哪有什么天生一对不过是百转千回达成合作

4月8日是我和乐仔结婚领证一周年，总结一年来的婚姻心得。

如果一年前，有人对我说，婚姻就是一种合作关系，我一定嗤之以鼻，认为过于功利，充满爱情被埋葬后的冷漠。

但结婚一年后，我深深认可这句话，这大概就是墙内和墙外的区别。我明白了，不是因为婚姻埋葬了爱情，夫妻只剩各司其职的合作；而是因为爱，双方努力协调行为和期待，达成圆满合作，更带动彼此成为更好的自己。

在无数次的矛盾和激烈冲突后，夫妻双方选择退让和妥协，依然能看见伴侣的闪光点，不改携手初衷。

结婚一年后，我才真正能理解弗洛姆在《爱的艺术》中所说：

在爱的行为中，在奉献我自己的行为中，在洞察另一个人的行为中，我找到了自己，我发现了自己，我发现了我们两个人，我发现了人类。

Vol.1

心理学先驱阿德勒提出，人生有三大问题：如何共享地球资源？如何与他人友好合作？如何面对两性关系中的爱与婚姻？可见，爱与婚姻是不可忽视的人生问题，重要性并不亚于事业，值得我们精心经营。

童话、偶像剧对爱情的美化，让女性有不合实际的高期待，也可说是幻想：期待有人永远无条件包容自己，期待被像女儿一样照顾，期待对方无私奉献自己……求偶期的男性情不自禁愿配合“表演”，进入婚姻后，荷尔蒙逐渐正常的男性会展现真正面目，让对婚姻充满高期待的女性大呼失望、上当。

我也是大呼上当的一员，婚后生活眼泪和欢笑一样多，矛盾像夏日荷花池边的蚊子一样多。从蜜月开始，婚姻如同炼炉淬炼着我。

老话说，家和万事兴。和睦幸福的家庭会成为双方出海远行的港湾。而充满矛盾的婚姻则如同流沙、淤泥，拉着双方不断下沉，对生活、工作都产生严重负面影响。所以，夫妻双方彻底放弃错误的期待，形成客观、真实的婚姻认知很重要。

Vol.2

改变多年形成的认知并不容易。婚姻这个炼炉，让人痛并快乐着。

婚姻不同于爱情，婚姻比爱情更稳定的结构，让我们愿意忍受一定的淬炼。恋爱时，我们会用分手快刀斩情丝；但在婚姻里，我们愿意试着“缝缝补补”。

频繁的碰撞和矛盾，创造了反省和进步的机会，彼此更能了解自我和对方。在真正和谐相处时，也会比单身更幸福、自洽，因为更了解自己的喜恶甚至人性。

身边有朋友恋爱结婚已有5年，最近矛盾频繁增加，产生了放弃的想法。我问她：“如果换一个人，谈到5年的时候又发生这样的情况怎么办？”

未经他人苦，莫劝他人善，我不是劝说每一段感情都要坚持，而是认为婚姻矛盾可能是重新发展、完善自我人格的机会，不要轻易放弃。

既然是炼炉，就不可避免发生质的改变。人们常说，婚姻中要避免去改变他人，而是要接受真实的对方，我不认同。你凭什么觉得，连自己爸妈都无法忍受的缺点，在爱人那里就该被接受。

我认为，为了和谐相处，夫妻双方在婚姻中必须主动或被动改变自己。而且不要总认为是对方逼自己改变，不如去思考：对方提出的这个问题，是否真的值得改变？是否真的有利于我个人的发展？然后自己做出选择。

在婚后无数次冲突和懊悔中，我深切意识到暴躁情绪的伤害力，立志要学会正确表达愤怒等情绪。同时，乐仔给我的包容，也让我想要变得更好。

乐仔的长期加班，让我无奈学会享受独处。当乐仔学会通过电话、网购、带饭等其他方式表达关心后，我甚至觉得怡然自得，庆幸婚后有足够时间提升自己。这种改变虽是被迫的，但抛开婚姻不谈，客观上推动我个人的进步。

直到现在，我才能理解弗洛姆所说，爱情不是一种只需要投入身心的感情，而是需要努力发展自己的全部个性。我们既要学习爱的理论，也要在爱的实践中学习。

让我们真正去实践婚礼说的那句话——“第一次做丈夫/妻子，以后还请多多指教”，虚心受教快快学习。

Vol.3

《许三观卖血记》中，许三观没和心仪的女神结婚，而是找了有些看不上的许玉兰，因为觉得适配。夫妻两人结婚时各心有所属，但依然历经风雨，扶养儿女长大成人，成为相扶到老的人生伴侣。

而《兄弟》中有轰轰烈烈爱情的宋钢与林红，结婚后却因贫穷走向不幸，最后妻子出轨、丈夫卧轨自杀。

也许余华认为，爱情不是婚姻的必要条件，而是否能顺利抚养后代才是好婚姻的标志，甚至可能催生出能彼此依赖、信任的爱情。

顺利抚养后代，本是婚姻制度诞生的源动力，也需要男女形成合作分工。阿德勒在《自卑与超越》中明确提出，婚姻就是一种合作。

他还强调，婚姻中没有地位高低之分。无论父亲或母亲外出挣钱，都只能被当作一种合理的家庭成员之间进行的分工，绝不是领导家庭的理由。男人必须认识到，父亲的强势地位是文化过度强调的结果。

作为一本年前出版的经典著作，当我把这些话读给乐仔时，他大呼前卫。如今，男女共同外出挣钱，也需要配套的是新型合作方式：共同分担家务、育儿、养老。

男性早不应再抱有“好男儿志在四方，只需要搞好事业”的落后思想，女性也不必强求自己成为家庭、事业两手抓的女超人，而是要进行取舍、寻求合作。

我与结婚后的女性朋友聊天发现，大家婚后的矛盾大都围绕家务育儿分工不均、男方卫生习惯差等。

首先，男性的天然基因中可能缺乏“建巢”本性，成长过程也没人鼓励他们做家务，甚至还可能被”男人不能做家务”的教育洗脑，所以女性要试着去理解男性，但这些都不是拒不改变的理由。

其次，职业女性绝不要被“上得厅堂、下得厨房”洗脑，要求自己必须做家庭工作都兼顾的女强人。

成功女性总是被问及“如何兼顾家庭和工作”，著名主持人杨澜对此曾不服气，故意在采访中向男性问这个问题。她发现，大部分男性都不屑于回答，也不会因顾及不到家庭而愧疚。

杨澜建议：男性不要错过家庭带来的幸福感，也建议女性不必追求双双平衡，而应追求工作和家庭动态的平衡，根据情况做出取舍，同时寻求家庭成员的合作和理解。

在婚姻中，女性要坚定追求合理分工，达成思想上的同化、步伐上的一致，尽量减少任何一方的牺牲，让家庭成为双方进退职场的港湾，也给予孩子男女平等、合作发展的最初认识。

思维决定行为，我们要改变可能是对方二三十年的思维惯性，不能指望仅靠一次吵架或说教，要持之以恒或循循善诱、或威逼利诱，要有不达目的不罢休的态度。

这一年，我和乐仔已完全放弃被对方照顾的幻想，基本达成了“合理分工，兼顾感情”的模式。如果乐仔工作很忙，我承担更多家务，就需要乐仔在情感上多认可、关怀。同时乐仔有空时，要力所能及多做家务来补偿。

我还总结出，千万不要勉强自己，去承担不想做的事，如不情不愿做完，只会徒增怨言，还不如搁置不做。顾及家庭更少的一方，也一定要心怀感恩，绝不能视作理所应当，要想办法弥补对方。

Vol.4

只有合作没有爱可以吗？

婚姻只是合作关系，听起来不免薄凉。其实合作与爱并不矛盾。良好合作会催生爱情，而仅有爱情却不能达成合作，还可能变成婚姻中的怨恨。

比如封建时代的婚姻不谈爱情，只有”男主外、女主内”的合作模式，但也有夫妻在顺畅合作和长久陪伴中，成为神仙佳眷。当今社会，婚姻都是自由恋爱，也会因无法默契合作而一拍两散。

夫妻有爱情，才会愿意牺牲自己的利益，去达成合作，并愿包容对方的不足，促使对方变更好。

在《许三观卖血记》中，当许玉兰被挂着大字报站在街上，许三观给他送饭，偷偷在米饭下面藏着肉。当许玉兰被世人唾弃，许三观坚定站在她身边；当年迈的许三观吵闹着要吃炒猪肝，只有许玉兰才懂他。余华从没写他们有爱情，只写他们生活里的苟且，但最后留在我们心里的都是爱。

我和乐仔曾在某一天连续吵架三四次，晚上我问他：“我脾气那么差，那么凶，你还愿意继续爱我吗？”他说“愿意”。我问原因，他说因为我很善良等等。在一天的鸡飞狗跳后，他依然记得我的优点，没想放弃，让我特别感动和安心。

他的包容也让我深刻自省，有了改变的内在动力，觉得一定要改掉自己的臭脾气。

我想这就是婚姻中有爱的重要性。如果我们没有甜蜜恋爱，没有被对方的特质强烈吸引，就不会愿意包容对方，也没有能力去影响和改变对方。

磨合的一年，走过来不容易，当合作越来越默契，了解越来越深刻，我们婚姻生活正趋向和谐，工作也稳步向前。回头看，会觉得矛盾争吵也没多可怕，能增进了解，也体现着我们对幸福婚姻的更高追求。（完）

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